たまにはしんみり、過去を振り返ってみようと思う。


思いついたまま書き綴るのが基本スタイル。予想以上に長くなって解りづらいですが私が解ればいいよね！暇で暇で仕方ない人のみ、読んでみるといいと思います。こういう子もいるんだなぁ程度で。そして忘れてください。まぁ、予め言っておくと楽しくはないから。あと長いから。








私の暗さは文章全体から染み出ているはずだから改めて「私は暗い子です」なんて言うつもりはないけれど、まぁそういう部類には入るよねーって感じで否定できないことは確かです。シメジのような性格です。シメジってキノコだよね？最近はだいぶ明るくなりました。とくに高校入ってからは「意味深な動きをする頭の弱めな子」みたいなキャラに思われてオイシイ思いをしてます。とても動きやすい環境です。遠慮なくモゴモゴ動ける。でも頭弱くないよ！それまではそんな変な事を致すと「あぁ、あいださんあんな事するんだ…」みたいな扱いでした。痛い痛い。友人関係は深く狭く狭く深くが基本。小学校高学年でかなりかなりの人間不信気味になって、それを引き摺ってた所もあったかな。やたら精神年齢高かったと思う。今は３歳くらいです。あと結構、よく見るとユニークでツッコミ所満載な見た目なんで、からかわれたりもしました。今以上にナイーブでプライド高かった私はちょっとしたことで泣いてました。今だったら笑って済ませることも被害妄想で頭がおかしかった当時の彼女にとって、屈辱的でたまらなかったみたいです。自分の欠点は自覚はしてたんだけど人に言われると辛かったのね。当時の彼女に言わせれば私は全身コンプレックス人間で、鏡を見るのも写真を撮るのも嫌いだった。ひとりだけ横向く〜記念写真だね〜♪みたいな。それは今も同じなんだけど。仲良くなった子には「自分を出し惜しんでる」とよく言われました。その通りだと思います。


そんな義務教育９年間。自慢できることは少ないけど、まぁ過ぎちゃった事は変わらないし適当に語ってれば少しは楽になるかな。なんか他人事に思えちゃう。何だコイツ？って私か？みたいな。自己満足で語らせていただく。


自慢できることといえば、友達がいいやつばっかりでした。苦手なタイプな子には徹底的に距離を置くけど、仲良くなっちゃうともう徹底的にベタベタしちゃいます。こいつは大丈夫だな…っていうのを見極めるのがうまいと思う。ナンパの才能あるのかも。そのへんは恵まれていた。ありがたや。でもみんなもう引っ越しして会わなくなっちゃいました。仲良い子が引っ越す法則。小３のときの親友だけは今でも続いてます。私より一本早い電車に乗るくせに最近よくニョロニョロ歩いてるのを見かけます。急げって！


で、唐突なんですが、私の初恋相手は度々変わる。
昔は中学の美術の先生でした。毛が薄くて杖をついてる50前後の先生。一目惚れでした。でも流石にそれはちょっと違うなぁと思った。ただ極度の年上好みだっただけなのね。んで今は、中学校で同じ部活だった女の子、が初恋、ってことになってます。大好きでした。本気でした。あんなにいい子はいません。そこらへんにいる女の子とは比べ物にならないくらい、あらゆる面で可愛かった。誰よりも私をわかってくれました。…なんかコレ私が危ない人みたいだけど、限りなくピュアな気持ちで、人類最愛の人でした。どう言い換えても私が危ない人みたいになるなぁ…まぁいいか。ちょっと触るだけで幸せになってました。本気で愛してる！なんて血迷ったこと言わなくてよかった。これからも仲の良い友達でいると思います。どんなことをしても彼女を嫌いにはなれそうにないです。私をここまで言わせる人間は後にも先にも彼女しかいない。と、思う。高校は別になりました。まったく知らない世界であの笑顔を振りまいてるのかと思うと切ないけれど、幸せになってほしいです。でも私を忘れないでほしい。

中学時代にはもう一人。普通に、好きだった人がいた。二年間同じクラスだった。「小学校はとにかく足が速ければモテる」の通り、足が速かった。噂によると、やっぱりモテてたらしい。嫌味ばっかり言うし変なことばっかりするけど、いい人だった。存在がツボだった。あと、よく構って笑わせてくれた。緊張してマトモに喋れたことはなかったけど、給食はよく盗られてたし、突然あっち向いてホイをやってみたり、チャック開いてることを指摘されたり、よくわかんないけど仲良いほうだったと思う。なんか私あっち向いてホイが異常に弱かった。なんでだろうなぁ…。中二の同じクラスの女の子が２人ほど告白して断られたと聞きました。どっちもスポーツ万能で可愛い。あ、そういえばその子に漫画貸しっぱなしだ。そんな可愛い子でダメだったなら私じゃあ望みないだろう、と思いながらも、二年目の最後の日に電話をかけました。親が出た上に不在だった。掛け直してもらったら今度はうちの親が出た。最悪のパターン。親の前で何と言えばいいのかわからず、今までありがとう、なんてサヨナラ宣言をして、ちょっと話して切った。最後の会話でした。次の年はクラスが別れ、会っても目を逸らしてました。嫌われてはなかったと思います。そのまま卒業。もったいない事をした、なんて思いはさらさら無いけど、何か言ってたら人生変わってたのかもね。それはそれで嫌な気もする。やっぱり、血迷わなくてよかったと思います。今では「昔、いい人がいて、私はその人のおかげで学校を楽しめた」っていう思い出だけで十分です。彼には私のことを忘れてほしい。


この事は私の中では墨で塗り潰されてる歴史なので、私の初恋は例の女の子ってことになってます。別に悔やんだり恥じてる訳ではない。付き合ってアレコレしたいとは思わなかったし、ただ面白かったから人間的に気に入ってただけなんだと思う。うん、なんか、心理学者みたいだ。

恋愛絡みの話は以上です。ほら、たいしたこと無い。要するに片思いだった。それだけ。


うちの兄弟、兄も姉も私も含め、色めいた話はこれっぽっちもなく、「このまま誰も結婚せずに親に先立たれたらどうしよう…」なんて心配してるのはたぶん私だけです。それが一番怖いです。親が亡くなる夢を見る度に泣きたくなります。夢の内容なんかで現実の涙流してたら無駄だしもったいないと思うから泣きません。でも有り得ない事とは言い切れないから悲しい。最近、父が苦しそうです。病院に行かなきゃ治らないのに行かないとかなんとかで、母は必死に説得しています。困ります。早めに病院に行ってください。どこにも行かないでください。私はまだ15で、でも兄が23だから両親も50代前後。私がそれくらいの年齢になるまで居てほしい。あんまりこういうの考えたくないんだけど、親と険悪な感じになる度にそういう事を考えちゃう。母を見てると、いい男捕まえたな…と思うし、父を見てると、いい嫁もらったね！と思う。最終的には二人とも好きなんです。甘えるの苦手だけど、甘える時間くらいはいっぱい欲しい。いなくなってほしくない。せめて、兄弟全員が家庭に落ち着くまで見守ってほしいんです。大学中退で無職で家から出ない兄を心配してる両親を見てると自分のことのように申し訳なくなる。ってか、お兄ちゃん働いてよ！体鍛えても部屋でゲームやってたら意味ないじゃん！姉はわりと活動的で、それはいいんですが、帰りが遅いのと風呂入りながら寝るのはやめようね。あと私にセクハラすんのもやめようね。そんなこと言って私も家族に迷惑かけまくってんだろうなぁ…ほんっと、ごめんなさい。でも謝ったり焦ったりしてもどうしようもないのね。今はただ親に頼るしかなくて、学校エンジョイするのが精一杯の親孝行。な、なるべく学校で寝ないようにするから……ね。


文章書くと感情的になりやすいタイプで、何が何だかわからなくなってしまいました。要約。生きてるうちに孫を抱かせたい。…縁起悪い言い方かしら。まさか実際に両親にこんなこと言ったりしません。んなこと言ったら私の命が危ないわ。ただ、世の親には知って欲しいですね。子どもだって迷惑かけるばっかりじゃなくて、それなりに考えてると思います。そうそう！私はそういう子ども的な視点を伝えたくて、日記サイト始めたんだよね。いつか私が大人になっても子どもの頃の大人への不満とかを忘れないように！って。知ってた？まぁ私も今考えたんだけど…。でも元々そういう気持ちは少なからずあったと思います。でも全然そういう事伝えられてないあたりが愚かしいよね。えへへへ。



異様に長くなってしまった。なんか明るい内容じゃないけど、まぁいいじゃん…。暗いのも含めて愛してね。ここまで読んだ人。誰かわかりやすく短くまとめてください……じゃなくて、ご苦労でした。よくやった。でもたいして意味ないね。

ここまでやれば私がどんな人間かわかる、で、あろう。たぶん。それを踏まえた上で、マグロの目玉の高級感、大人から子どもまで、美女から次男まで、この恥ずかしい名前のブログを今後もよろしくお願いします。よし！シメた！イエス！